亲子及教育专家郑懿在“如何说孩子才会听”上的讲座（摘选）

郑懿：

　　今天的话题是“如何说孩子才会听”。随着孩子们长大，家长会遇到一个很艰巨的问题，就是我们跟孩子沟通的时候，我们想传达的孩子不能领悟，往往得到的效果是相反的。今天我特别愿意与家长们一起分享，我们有没有一种方法能让孩子与我们有效的沟通，而我们说的话孩子特别愿意听。

    今天的话题是一个系列话题，今天我特别带给大家整个话题当中最重要的一部分，也是每个家长可以今天和我非常细致分享的一个部分。就是如何帮助孩子面对他们的负面感受，当孩子哭、闹、烦、燥，有这样那样小问题扑向我们的时候，我们应该怎么处理？这就是今天我要带给大家最重要的话题之一。以后大家有机会，再听我们带来的话题时，我会帮助大家把后面的话题一一分解和分享。

    首先，我讲一个要故事。一个小姑娘叫都都，5岁，爸爸妈妈带她到香港吉尼斯去玩，回来以后，爸爸妈妈说玩的很开心吧，你能不能把我们去迪斯尼乐园玩的情况画一个画好不好。画完大家一看，全是腿。一问宝贝怎么回事，原来熙熙攘攘的人群当中，孩子的高度只能看见人的腿了。今天这个小故事带给大家的是孩子的感受你关注了吗？在整个话题开始之初，我带给大家一个观点，希望大家能记在心里。那就是，我们和孩子都是独立的个体，在情绪面前孩子与我们没有对错之分。后面我们还会把这样的概念逐步分解下去，我们与孩子是独立的个体，孩子的情绪没有对错之分。为什么我们要关注孩子的感受？在这里，我要告诉大家，孩子的感受直接和他们的行为相关。只有孩子有好的感受，他才会有好的行为，当你快速的想抚平孩子的烦恼的时候，你是不是没有留意到，你有没有让孩子有好的感受。

    如何让孩子有好的感受呢？非常简单，需要做的是接受,感受。在这里，最简单、最通俗、最方便的办法，就是在越小年龄的时候只需要接纳他的感受就可以了。下面我会帮助大家细细分解如何抚平情绪，面对接下来的很多重要的事情。为了让大家更加深刻体会到，当地今天帮助大家学习的方法是什么，我们来体会一些日常当中经常遇到的事。

    第一个场景，宝贝刚睡完午觉。孩子会说“妈妈我累。”你会说什么？你很可能会说你不可能累，刚睡好，赶紧起床，你都睡了俩小时了。孩子有点大的，快点起来下午咱们要去展览了。快点起来，下午该有亲子课了。会有这种情况吧。

    第二个场景，天气冷了，你想让孩子穿上毛衣。你跟宝贝说“快点把衣服穿上”，结果宝贝说“我热，我不穿。”或者孩子不会说话，他就到处爬，你就到处追。这个时候你的反应，“你不可能热，赶紧把衣服穿上。”

    第三个场景，你兴致勃勃的买了一本特别好看的书。孩子说“真无聊，没意思。”玩俩就扔旁边了。你会说什么，“不会吧，多好玩儿，你看这个多有意思，你再玩玩。”有这种情况吧，我们花了钱，出了力，费了劲，怎么孩子就是不理解呢。

    以上三种场景，基本上随着孩子越来越大，很容易在我们家庭当中每每出现，而每每这种情形出现的时候，我们的反应变得是那么自然，而且脱口而出。实际上，我们可以说在这种情况下，我们有没有关注到孩子的感受呢，而那一刻，我们最想要的是什么，因为我担心你冻到，所以我是为了你好，要你把衣服穿上。因为我觉得这个时候就不该是冷或者不该热，当然我是妈妈爸爸，所以我让你这样做是为了你好。你的感觉是太奇怪了，应该是我的感觉要强加给你的感觉，会不会是这样呢。

    当我们的日常生活中，不断地在发生这样事情的时候，我们从来都是以爱的名义，因为我关心你的身体，我关心你的吃喝，我关注你的成长，所以，为什么你不跟我的感受一样呢。再次回到最开始说的那个话题，就是“每个孩子都是独立的个体，我们和孩子之间是不一样的。孩子情绪没有对错之分。”当孩子情绪上出现与我们想象不同的时候，请你首先三思一下，然后再考虑如何说，怎样脱口而出。为了帮助大家更好的理解，我们做个小练习。

    爸爸妈妈，爷爷奶奶经常是在工作中，有可能会遇到这样的话题。大星期一的一来，老板就站在你面前说，这个报告我要的很急，下班之前必须给我。结果没想到，今天我们特别忙，忙到中午连吃饭的时间都没有。快到下班的时候，突然老板站在你面前说，我要的东西呢。你突然意识到糟糕，有这个数据没来，结果那个报告没完成。自己心里就突然着急了，我还差一个数，我马上就给您，我马上就把它做好，有没有这种情况。结果老板就生气了，我不想听你解释，一早就跟你说了，你怎么现在还没做出来，我招你过来是干什么的，一摔门走了。那时的我们显得很尴尬。我们那一刻心情不好，有可能想找朋友倾诉，有可能往回家走的路上就碰到了你的朋友。你的朋友是什么样的朋友呢？在这种心情当中，你会想跟你的哪个朋友倾诉呢？在这里，我帮大家送来七个朋友，这七个朋友就是你平时日常生活中的哥们、姐们，当你遇到问题的时候，你将选择他们当中的哪个来诉说你心中的苦闷呢？

    第一个朋友，你这件事做的太不对了。这个事情不应该怪老板，我觉得你没什么了不起的。每天职场上遇到这种事很正常，不就是老板说说吗，笑笑就过去了。第二个朋友，你在职场上这么多年了，老板交代你的事情，你怎么不知道先做呢，数据没拿来你就不知道先拿，你就不知道把别的事情往后推一推吗。第三个朋友，我觉得你之所以现在这么沮丧，是不是因为把老板当成一个父亲的形象，你太在乎他了。第四个朋友说，怎么这么倒霉，大星期一的，你简直是糟糕透了，我真的不知道该怎么安慰你。第五个朋友说，我觉得老板就没错，谁让你不先做老板的活的，这都怪你自己不好。第六个朋友说，我觉得你最好现在这样这样，回去再那样那样。你最好先这样在那样，这件事情就解决了。第七个朋友说，你当时为什么没有好好想一想，你当时没有想排个优先级吗，你当时没有觉得什么事情更重要吗，你为什么不这样，你为什么不那样。

    朋友真不少，每个人都在非常卖力气的帮我解决问题，但这七个朋友所说的话，哪些话是我最想听的。我想说，如果是我本人在职场上工作，有人肯跟我这么说，“今天你的心情真是糟透了，还承受了这么大的压力，而且还挨了老板的训，你今天心里一定不好受吧。”我的这个朋友没有做别的事情，没有给我提议，也没有给我建议，也没有过分同情，但是他做到了共情，我这一刻就觉得心里很舒服。以我们在职场上混了这么多年的人，如果我能安静下来，冷静下来，接下来就会想今天这件事的确我办的有点没安排好，以我的能力本来能处理好的，我今天晚上赶紧把报告做出来发给老板。接下来我会想，这件事情处理完了，我还是要找机会跟老板沟通说，他当着那么多人的面对我发脾气，我觉得挺尴尬的。

    刚才我的心理独白是一个非常正常的心理路径的模拟，当我接受了我朋友的共情的时候，开始安静下来，开始有心情去思考解决方法，开始知道接下来该怎么做。为什么当我情绪激动的时候，当那么多朋友帮我的时候，我却安静不下来呢？因为他们都试图在帮我，但却有可能让事情变得更加矛盾和激化，尤其是偏袒对方“就是你不对”，我就会觉得你是我朋友吗。

    为什么我要给大家模拟这样的一个东西，因为在职场当中，我们设身处地的把自己摆在这样位子的时候，你就会反过来去思考，如果这是我们的孩子，他会怎么想？如果你面对孩子遇到一些负面情绪奔向你的时候，你会提问吗，你会建议吗，你会同情吗，你会偏袒对方吗？你都会不小心激怒你的孩子。当我们发觉孩子的感受被不断否定的时候，最担心的是孩子会变得困惑和愤怒，尤其是特别小的孩子，最重要的是找到这个问题的责任在谁。

    你觉得冷让孩子穿衣服，你觉得这本书好看，你让他多读。但孩子想什么呢？这个书是不是适合他的年龄，这一刻他皮肤的感受程度是不是和你一样。有经验的爸爸妈妈一定知道，当判断孩子冷暖的时候，不是根据我们，是摸一摸小孩子的后脖子，摸一摸孩子的小手，就知道他是冷还是热，而不是一味的追着他穿衣服。在这里，我要提醒大家，如果你不断地否定孩子的感受时，孩子就会失去真正的自己，为什么？他会说我这样叫不冷，我这样叫不热，你说还有一口再吃掉，赶紧再吃两口。这个时候孩子就说，这种情况下我这叫还饿着呢，理解吗？孩子以后会慢慢的没有自己的感受，因为我妈妈说这叫冷，我奶奶说你还没吃饱呢，虽然我已经觉得有点饱了。大家理解吗，因为他有可能吃饭前吃了一些零食，你不知道，可你还非要他吃那一口。你这样就是不让孩子认知自己，尤其是爸爸妈妈，爷爷奶奶。

    我们该怎么做？很简单，再次回到开始的话题，四个字“接纳感受”。3岁的时候接受这个方法，6岁以后，孩子们长大了，你会体会到这个方法的益处，因为大孩子有思想了，可以跟你交流和争辩了。小孩子不会争辩，如果你不懂得接纳他的感受，你是无法帮助自己的孩子成为真实的自己。接下来我们不断地重复说，方法很简单，你只需要在这个年龄段接纳他的感受就好了，如何接纳他的感受呢？今天我带给大家四个技巧：第一，全神贯注地倾听。第二，用“嗯、啊、这样、明白了、知道了”来回答他的感受。第三，说出他的感受。第四，用幻想的方式实现他的愿望。

    这四个方法要想很好的拿回去，一定要在心上种下“共情”的种子，就是你与孩子站在同样的跑道中，与他的心同在。

    全神贯注地倾听。看上去很简单，为了帮助大家很好的了解这个方法，有请两位嘉宾来做现场小演习。有请第一组嘉宾。

    “艾瑞克今天打我了，爸爸你在听我说吗？

    “（继续看电视）这样我也能听见。”

    “所以我打他了，他又打我，而且还使劲打的。他真讨厌。”

    大家发现了吗，以后孩子大了从幼儿园回来就有可能是这样的场景。孩子的表现是什么，爸爸的表现是什么，爸爸表现的心不在焉，听着也可能看着电视，孩子就会感觉很气馁，不愿意和我们交流了。这件事情对于大人是小事，但对于孩子来说却是大事。小小的事情，我们觉得被忽略，就会是大大的事情孩子会气馁。

    正确的做法是什么？请嘉宾演一下。

    “艾瑞克今天打我了，爸爸你在听我说吗？”

    （爸爸转过身全神贯注的）“讲讲吧。”

    “所以，我打了他，他又打我，而且还使劲打的，他真讨厌。你猜怎么着，我从现在起要和丹尼玩了，他从来不打人。”

    大家发现了两个场景当中，一个最重要的变化吗？爸爸其实什么都没做，就做了一件事，把身子转过来了。这就是我们今天要讲的全神贯注的倾听。如果家长能把注意力集中在孩子身上，其实你真的不需要说什么。你哪儿疼，怎么回事，发生什么事情了，你快告诉妈妈，妈妈这就找他去，其实你什么都不用做。

    大家一定要注意一件事情，当孩子苦、恼奔向我们的时候，对于更小的孩子我们鼓励这样，蹲下身子平视他，轻轻抚摸他的后背，当孩子情绪非常烦燥的时候你说什么都没有用。在什么都不说的情况下，先听，眼睛要看，可以轻轻地拥抱。接下来你会说光看、光听啥都不说呀，怎么往下进行呢？这就是第二招，你可以说，但你说什么，我们请第二组嘉宾上来。

    “有人偷了我的铅笔。”

    “确定不是你自己弄丢的。”

    “没有，我去洗手间的时候还在课桌上呢。”

    “谁让你乱丢东西的，你怎么总是这样，让你把东西放在课桌里，说了你多少遍了，就是不听。”

    当孩子被责怪的时候，他很难有积极的态度面对你的。他会上来先想，这件事跟我没关系，这件事不是我干的，妈妈会不会怪我，没有思路去回答你的问题，并且也不会有正确的态度去面对你。所以，责怪、提问、建议，像暴风骤雨一样的话语没有帮助。所以，我们再次强调，什么叫有效的沟通，要学有效的方法。什么是有效的方法。再次请这两位嘉宾演正确的表达。

    “有人偷了我的铅笔。”

    “哦。”

    “我去洗手间的时候还在课桌上呢。”

    “嗯。”

    “我已经第三次被人偷铅笔了，从现在起我会把笔放在课桌里就不会丢了。”

    “是这样呀。”

    大家发现了吗，妈妈说什么了，还是什么都没说，但妈妈出声了，哦、啊、这样啊，孩子知道当你点头，眼神关注我，你接受了我的情感，我就会有时间来想我的问题，并且开始回答，甚至于想办法。那下次我就会把我的铅笔都写上标签，全都放在课桌就不丢了。我们要的是孩子自己能想出办法照顾自己。不要总是告诉孩子，你为什么不这样，你为什么不那样，甚至于更多的时候，我们说别这样别那样，别这样别那样都是无效的传达，还不如说这样这样会不会更好。

    你仍然会说，我也可以抱他，我怎么只嗯啊什么不说呢，这件事情怎么进行下去呢？那就是第三招，说出他们的感受。你可以说，你要说什么，怎么说。有请第三组嘉宾为大家做演示，掌声鼓励一下。

    “爸爸，我的小海龟今天早上死了。”

    “别难过”

    “呜……（哭）”

    “别哭了，不就是只小海龟吗？”

    “不行，不行。”

    “别哭。”

    “不行，我就要那个海龟。”

    “我再给你买一个。”

    “不要。”

    “你真是无理取闹。”

    孩子们会不会有这种情况发生，其实你觉得该做的都做了，你发觉越解释越安慰，没关系，没事的，孩子的情绪难以被抚平。但是，我们能做什么才能让孩子的情绪很快抚平呢？有请演示正确的做法。

    “爸爸，我的小海龟今天早上死了。”

    “是吗？真没想到。”

    “我还总跟它玩游戏呢。”

    “你们在一起挺开心的。”

    “他是我最好的朋友了。”

    “失去朋友是挺难过的。你真是挺关心这只小海龟的。”

    大家发现什么区别了吗？爸爸的声音都软了。爸爸把孩子当时的心情描述了，也就是说，我一再鼓励大家用眼神、体态让孩子认为或感觉到，我与你在一起，我用点头让你在苦、恼的时候，让你感觉到其实更关心你的心情，而不是关心谁打你了这个背后的事情。反过来，我还会干什么呢？我开始感受你的感受，并且用你的语言描述你的感受，让你更加真实的感受到我与你在一起。所以，这个时候孩子更感觉，真的我的爸爸妈妈了解我。

    最后一招，用幻想的方法表达他的愿望，有请最后一组家庭演示。

    “妈妈，我要吃脆饼。”

    “家里没有了，宝贝。”

    “不。”

    “你吃点早餐饼吧。”

    “我就要，我就要。”

    “我告诉过你家里没有了，你怎么这么不懂事呀。”

    我们有没有什么办法可以把这样的事情化解，有请演示。

    “我就要。”

    “听得出你很想吃，真希望咱家能有。”

    “我真希望能给你变出一盒来。”

    “那我就吃点早餐饼吧。”

    “好。”

    大家发现了吗，其实智慧的妈妈就做了一件事，帮助孩子实现了他的渴望的心情。在这里特别提醒家长，有的孩子提出一个所谓无理的期望的时候，你们别以为真的就怎么样，其实他渴望的心情能得到满足就可以了。比如我变出一个大的香蕉来给你，你一口我一口，最后孩子就沉浸在游戏当中了。这招特别好用，但也特别考验父母的幽默感。

    今天时间有限，但咱们好的方法又特别多。大家一块跟我回忆一下。刚才我快速的四个小技巧。第一，全神贯注地倾听。眼神、体态。第二，嗯、啊、这样啊。爸爸妈妈都要试着学，别太快的回答问题，别太快的跟孩子说没关系。第三，说出他们的感受。你很难过吧，你很尴尬吧，你现在是不是很伤心。第四，用幻想的方式实现他的愿望。

    大家能不能回答我一下，在这四条当中，你认为最难做的是哪条？第三条。因为我们开始用体态开始关注孩子的时候能做到，但你向真正抵达孩子心灵彼岸的时候，你是精准的把握住孩子的感受，这时候就会觉得词汇频繁。

    日常生活中会有很多的情形出现，我帮助大家做了一些小练习，我们就在这里做一个吧。“宝贝上了校车，孩子回来跟你说，那个司机冲我大吼大叫的。”我们怎么办？说一个词。“你很生气吧，你很难过吧，你很郁闷吧，你很尴尬吧。”

    希望大家了解了这些很小  的技巧，能不能今天就回去试一试，关注孩子的眼神，注意我们的体态，轻声地应和，不急于脱口而出，试着摸准他的心态，描述他的感受。你相信吗，当你开始跟着郑老师学习接纳孩子的感受，承认孩子的感受，你不需要问很多问题，不需要提很多的建议，孩子就会把事情的原委讲述给你，这是我们要的。当你不要总是好为人师，把你的间接经验凌驾在孩子直接经验成长的基础上的时候，你的孩子自己能找到解决办法。这是我今天上课带给大家最最重要的一点，也希望大家能够认识到。我们希望孩子自己找到解决办法。原来你只需要倾听，原来你只需要轻声地应和，原来你只需要帮他把他的感受描述出来，孩子的反应竟然那么大，你为什么不愿意慢下来试一试呢。

    今天  的课堂最希望带给大家的是什么，虽然只是小小的四个技巧，但我们希望孩子能够了解到我们对他们的忍受，我们为什么尊重孩子的感受，为什么要接纳孩子的感受？原来我们希望在我们的家族当中，有一个人用这样的方法与孩子沟通，你可能管不了自己的太太，你可能管不了自己的爸爸妈妈，但是先从自己做起。当我们用这样的方法跟自己的孩子沟通的时候，你与孩子之间搭建了一条顺畅的桥梁，你的孩子会选择用谁作为自己最佳的沟通方式。那么，我们的孩子会在与他沟通的人当中选择那个最舒服的方式，来决定以后他用什么样的方式与别人沟通。

    大家知道这堂课的意义绝不仅仅是四个方法，是为了继续传达下去，让我们的孩子也拥有这样的方法，这才是我们这一切是为了什么的意义。所以，从今天做起，我们有很多事情是很伟大，很有意义的。我们不是完美的父母，但是我们要学习的方法很多，只要大家愿意，从今天开始。