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如何说孩子才会听?

发布时间: 2014年06月12日 15:50 | 进入复兴论坛 | 来源: 央视网 | 手机看新闻

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原标题:

亲子及教育专家郑懿在“如何说孩子才会听”上的讲座(摘选)

郑懿:

  今天的话题是“如何说孩子才会听”。随着孩子们长大,家长会遇到一个很艰巨的问题,就是我们跟孩子沟通的时候,我们想传达的孩子不能领悟,往往得到的效果是相反的。今天我特别愿意与家长们一起分享,我们有没有一种方法能让孩子与我们有效的沟通,而我们说的话孩子特别愿意听。

    今天的话题是一个系列话题,今天我特别带给大家整个话题当中最重要的一部分,也是每个家长可以今天和我非常细致分享的一个部分。就是如何帮助孩子面对他们的负面感受,当孩子哭、闹、烦、燥,有这样那样小问题扑向我们的时候,我们应该怎么处理?这就是今天我要带给大家最重要的话题之一。以后大家有机会,再听我们带来的话题时,我会帮助大家把后面的话题一一分解和分享。

    首先,我讲一个要故事。一个小姑娘叫都都,5岁,爸爸妈妈带她到香港吉尼斯去玩,回来以后,爸爸妈妈说玩的很开心吧,你能不能把我们去迪斯尼乐园玩的情况画一个画好不好。画完大家一看,全是腿。一问宝贝怎么回事,原来熙熙攘攘的人群当中,孩子的高度只能看见人的腿了。今天这个小故事带给大家的是孩子的感受你关注了吗?在整个话题开始之初,我带给大家一个观点,希望大家能记在心里。那就是,我们和孩子都是独立的个体,在情绪面前孩子与我们没有对错之分。后面我们还会把这样的概念逐步分解下去,我们与孩子是独立的个体,孩子的情绪没有对错之分。为什么我们要关注孩子的感受?在这里,我要告诉大家,孩子的感受直接和他们的行为相关。只有孩子有好的感受,他才会有好的行为,当你快速的想抚平孩子的烦恼的时候,你是不是没有留意到,你有没有让孩子有好的感受。

    如何让孩子有好的感受呢?非常简单,需要做的是接受,感受。在这里,最简单、最通俗、最方便的办法,就是在越小年龄的时候只需要接纳他的感受就可以了。下面我会帮助大家细细分解如何抚平情绪,面对接下来的很多重要的事情。为了让大家更加深刻体会到,当地今天帮助大家学习的方法是什么,我们来体会一些日常当中经常遇到的事。

    第一个场景,宝贝刚睡完午觉。孩子会说“妈妈我累。”你会说什么?你很可能会说你不可能累,刚睡好,赶紧起床,你都睡了俩小时了。孩子有点大的,快点起来下午咱们要去展览了。快点起来,下午该有亲子课了。会有这种情况吧。

    第二个场景,天气冷了,你想让孩子穿上毛衣。你跟宝贝说“快点把衣服穿上”,结果宝贝说“我热,我不穿。”或者孩子不会说话,他就到处爬,你就到处追。这个时候你的反应,“你不可能热,赶紧把衣服穿上。”

    第三个场景,你兴致勃勃的买了一本特别好看的书。孩子说“真无聊,没意思。”玩俩就扔旁边了。你会说什么,“不会吧,多好玩儿,你看这个多有意思,你再玩玩。”有这种情况吧,我们花了钱,出了力,费了劲,怎么孩子就是不理解呢。

    以上三种场景,基本上随着孩子越来越大,很容易在我们家庭当中每每出现,而每每这种情形出现的时候,我们的反应变得是那么自然,而且脱口而出。实际上,我们可以说在这种情况下,我们有没有关注到孩子的感受呢,而那一刻,我们最想要的是什么,因为我担心你冻到,所以我是为了你好,要你把衣服穿上。因为我觉得这个时候就不该是冷或者不该热,当然我是妈妈爸爸,所以我让你这样做是为了你好。你的感觉是太奇怪了,应该是我的感觉要强加给你的感觉,会不会是这样呢。

    当我们的日常生活中,不断地在发生这样事情的时候,我们从来都是以爱的名义,因为我关心你的身体,我关心你的吃喝,我关注你的成长,所以,为什么你不跟我的感受一样呢。再次回到最开始说的那个话题,就是“每个孩子都是独立的个体,我们和孩子之间是不一样的。孩子情绪没有对错之分。”当孩子情绪上出现与我们想象不同的时候,请你首先三思一下,然后再考虑如何说,怎样脱口而出。为了帮助大家更好的理解,我们做个小练习。

    爸爸妈妈,爷爷奶奶经常是在工作中,有可能会遇到这样的话题。大星期一的一来,老板就站在你面前说,这个报告我要的很急,下班之前必须给我。结果没想到,今天我们特别忙,忙到中午连吃饭的时间都没有。快到下班的时候,突然老板站在你面前说,我要的东西呢。你突然意识到糟糕,有这个数据没来,结果那个报告没完成。自己心里就突然着急了,我还差一个数,我马上就给您,我马上就把它做好,有没有这种情况。结果老板就生气了,我不想听你解释,一早就跟你说了,你怎么现在还没做出来,我招你过来是干什么的,一摔门走了。那时的我们显得很尴尬。我们那一刻心情不好,有可能想找朋友倾诉,有可能往回家走的路上就碰到了你的朋友。你的朋友是什么样的朋友呢?在这种心情当中,你会想跟你的哪个朋友倾诉呢?在这里,我帮大家送来七个朋友,这七个朋友就是你平时日常生活中的哥们、姐们,当你遇到问题的时候,你将选择他们当中的哪个来诉说你心中的苦闷呢?

    第一个朋友,你这件事做的太不对了。这个事情不应该怪老板,我觉得你没什么了不起的。每天职场上遇到这种事很正常,不就是老板说说吗,笑笑就过去了。第二个朋友,你在职场上这么多年了,老板交代你的事情,你怎么不知道先做呢,数据没拿来你就不知道先拿,你就不知道把别的事情往后推一推吗。第三个朋友,我觉得你之所以现在这么沮丧,是不是因为把老板当成一个父亲的形象,你太在乎他了。第四个朋友说,怎么这么倒霉,大星期一的,你简直是糟糕透了,我真的不知道该怎么安慰你。第五个朋友说,我觉得老板就没错,谁让你不先做老板的活的,这都怪你自己不好。第六个朋友说,我觉得你最好现在这样这样,回去再那样那样。你最好先这样在那样,这件事情就解决了。第七个朋友说,你当时为什么没有好好想一想,你当时没有想排个优先级吗,你当时没有觉得什么事情更重要吗,你为什么不这样,你为什么不那样。

    朋友真不少,每个人都在非常卖力气的帮我解决问题,但这七个朋友所说的话,哪些话是我最想听的。我想说,如果是我本人在职场上工作,有人肯跟我这么说,“今天你的心情真是糟透了,还承受了这么大的压力,而且还挨了老板的训,你今天心里一定不好受吧。”我的这个朋友没有做别的事情,没有给我提议,也没有给我建议,也没有过分同情,但是他做到了共情,我这一刻就觉得心里很舒服。以我们在职场上混了这么多年的人,如果我能安静下来,冷静下来,接下来就会想今天这件事的确我办的有点没安排好,以我的能力本来能处理好的,我今天晚上赶紧把报告做出来发给老板。接下来我会想,这件事情处理完了,我还是要找机会跟老板沟通说,他当着那么多人的面对我发脾气,我觉得挺尴尬的。

    刚才我的心理独白是一个非常正常的心理路径的模拟,当我接受了我朋友的共情的时候,开始安静下来,开始有心情去思考解决方法,开始知道接下来该怎么做。为什么当我情绪激动的时候,当那么多朋友帮我的时候,我却安静不下来呢?因为他们都试图在帮我,但却有可能让事情变得更加矛盾和激化,尤其是偏袒对方“就是你不对”,我就会觉得你是我朋友吗。

    为什么我要给大家模拟这样的一个东西,因为在职场当中,我们设身处地的把自己摆在这样位子的时候,你就会反过来去思考,如果这是我们的孩子,他会怎么想?如果你面对孩子遇到一些负面情绪奔向你的时候,你会提问吗,你会建议吗,你会同情吗,你会偏袒对方吗?你都会不小心激怒你的孩子。当我们发觉孩子的感受被不断否定的时候,最担心的是孩子会变得困惑和愤怒,尤其是特别小的孩子,最重要的是找到这个问题的责任在谁。

    你觉得冷让孩子穿衣服,你觉得这本书好看,你让他多读。但孩子想什么呢?这个书是不是适合他的年龄,这一刻他皮肤的感受程度是不是和你一样。有经验的爸爸妈妈一定知道,当判断孩子冷暖的时候,不是根据我们,是摸一摸小孩子的后脖子,摸一摸孩子的小手,就知道他是冷还是热,而不是一味的追着他穿衣服。在这里,我要提醒大家,如果你不断地否定孩子的感受时,孩子就会失去真正的自己,为什么?他会说我这样叫不冷,我这样叫不热,你说还有一口再吃掉,赶紧再吃两口。这个时候孩子就说,这种情况下我这叫还饿着呢,理解吗?孩子以后会慢慢的没有自己的感受,因为我妈妈说这叫冷,我奶奶说你还没吃饱呢,虽然我已经觉得有点饱了。大家理解吗,因为他有可能吃饭前吃了一些零食,你不知道,可你还非要他吃那一口。你这样就是不让孩子认知自己,尤其是爸爸妈妈,爷爷奶奶。

    我们该怎么做?很简单,再次回到开始的话题,四个字“接纳感受”。3岁的时候接受这个方法,6岁以后,孩子们长大了,你会体会到这个方法的益处,因为大孩子有思想了,可以跟你交流和争辩了。小孩子不会争辩,如果你不懂得接纳他的感受,你是无法帮助自己的孩子成为真实的自己。接下来我们不断地重复说,方法很简单,你只需要在这个年龄段接纳他的感受就好了,如何接纳他的感受呢?今天我带给大家四个技巧:第一,全神贯注地倾听。第二,用“嗯、啊、这样、明白了、知道了”来回答他的感受。第三,说出他的感受。第四,用幻想的方式实现他的愿望。

    这四个方法要想很好的拿回去,一定要在心上种下“共情”的种子,就是你与孩子站在同样的跑道中,与他的心同在。

    全神贯注地倾听。看上去很简单,为了帮助大家很好的了解这个方法,有请两位嘉宾来做现场小演习。有请第一组嘉宾。

    “艾瑞克今天打我了,爸爸你在听我说吗?

    “(继续看电视)这样我也能听见。”

    “所以我打他了,他又打我,而且还使劲打的。他真讨厌。”

    大家发现了吗,以后孩子大了从幼儿园回来就有可能是这样的场景。孩子的表现是什么,爸爸的表现是什么,爸爸表现的心不在焉,听着也可能看着电视,孩子就会感觉很气馁,不愿意和我们交流了。这件事情对于大人是小事,但对于孩子来说却是大事。小小的事情,我们觉得被忽略,就会是大大的事情孩子会气馁。

    正确的做法是什么?请嘉宾演一下。

    “艾瑞克今天打我了,爸爸你在听我说吗?”

    (爸爸转过身全神贯注的)“讲讲吧。”

    “所以,我打了他,他又打我,而且还使劲打的,他真讨厌。你猜怎么着,我从现在起要和丹尼玩了,他从来不打人。”

    大家发现了两个场景当中,一个最重要的变化吗?爸爸其实什么都没做,就做了一件事,把身子转过来了。这就是我们今天要讲的全神贯注的倾听。如果家长能把注意力集中在孩子身上,其实你真的不需要说什么。你哪儿疼,怎么回事,发生什么事情了,你快告诉妈妈,妈妈这就找他去,其实你什么都不用做。

    大家一定要注意一件事情,当孩子苦、恼奔向我们的时候,对于更小的孩子我们鼓励这样,蹲下身子平视他,轻轻抚摸他的后背,当孩子情绪非常烦燥的时候你说什么都没有用。在什么都不说的情况下,先听,眼睛要看,可以轻轻地拥抱。接下来你会说光看、光听啥都不说呀,怎么往下进行呢?这就是第二招,你可以说,但你说什么,我们请第二组嘉宾上来。

    “有人偷了我的铅笔。”

    “确定不是你自己弄丢的。”

    “没有,我去洗手间的时候还在课桌上呢。”

    “谁让你乱丢东西的,你怎么总是这样,让你把东西放在课桌里,说了你多少遍了,就是不听。”

    当孩子被责怪的时候,他很难有积极的态度面对你的。他会上来先想,这件事跟我没关系,这件事不是我干的,妈妈会不会怪我,没有思路去回答你的问题,并且也不会有正确的态度去面对你。所以,责怪、提问、建议,像暴风骤雨一样的话语没有帮助。所以,我们再次强调,什么叫有效的沟通,要学有效的方法。什么是有效的方法。再次请这两位嘉宾演正确的表达。

    “有人偷了我的铅笔。”

    “哦。”

    “我去洗手间的时候还在课桌上呢。”

    “嗯。”

    “我已经第三次被人偷铅笔了,从现在起我会把笔放在课桌里就不会丢了。”

    “是这样呀。”

    大家发现了吗,妈妈说什么了,还是什么都没说,但妈妈出声了,哦、啊、这样啊,孩子知道当你点头,眼神关注我,你接受了我的情感,我就会有时间来想我的问题,并且开始回答,甚至于想办法。那下次我就会把我的铅笔都写上标签,全都放在课桌就不丢了。我们要的是孩子自己能想出办法照顾自己。不要总是告诉孩子,你为什么不这样,你为什么不那样,甚至于更多的时候,我们说别这样别那样,别这样别那样都是无效的传达,还不如说这样这样会不会更好。

    你仍然会说,我也可以抱他,我怎么只嗯啊什么不说呢,这件事情怎么进行下去呢?那就是第三招,说出他们的感受。你可以说,你要说什么,怎么说。有请第三组嘉宾为大家做演示,掌声鼓励一下。

    “爸爸,我的小海龟今天早上死了。”

    “别难过”

    “呜……(哭)”

    “别哭了,不就是只小海龟吗?”

    “不行,不行。”

    “别哭。”

    “不行,我就要那个海龟。”

    “我再给你买一个。”

    “不要。”

    “你真是无理取闹。”

    孩子们会不会有这种情况发生,其实你觉得该做的都做了,你发觉越解释越安慰,没关系,没事的,孩子的情绪难以被抚平。但是,我们能做什么才能让孩子的情绪很快抚平呢?有请演示正确的做法。

    “爸爸,我的小海龟今天早上死了。”

    “是吗?真没想到。”

    “我还总跟它玩游戏呢。”

    “你们在一起挺开心的。”

    “他是我最好的朋友了。”

    “失去朋友是挺难过的。你真是挺关心这只小海龟的。”

    大家发现什么区别了吗?爸爸的声音都软了。爸爸把孩子当时的心情描述了,也就是说,我一再鼓励大家用眼神、体态让孩子认为或感觉到,我与你在一起,我用点头让你在苦、恼的时候,让你感觉到其实更关心你的心情,而不是关心谁打你了这个背后的事情。反过来,我还会干什么呢?我开始感受你的感受,并且用你的语言描述你的感受,让你更加真实的感受到我与你在一起。所以,这个时候孩子更感觉,真的我的爸爸妈妈了解我。

    最后一招,用幻想的方法表达他的愿望,有请最后一组家庭演示。

    “妈妈,我要吃脆饼。”

    “家里没有了,宝贝。”

    “不。”

    “你吃点早餐饼吧。”

    “我就要,我就要。”

    “我告诉过你家里没有了,你怎么这么不懂事呀。”

    我们有没有什么办法可以把这样的事情化解,有请演示。

    “我就要。”

    “听得出你很想吃,真希望咱家能有。”

    “我真希望能给你变出一盒来。”

    “那我就吃点早餐饼吧。”

    “好。”

    大家发现了吗,其实智慧的妈妈就做了一件事,帮助孩子实现了他的渴望的心情。在这里特别提醒家长,有的孩子提出一个所谓无理的期望的时候,你们别以为真的就怎么样,其实他渴望的心情能得到满足就可以了。比如我变出一个大的香蕉来给你,你一口我一口,最后孩子就沉浸在游戏当中了。这招特别好用,但也特别考验父母的幽默感。

    今天时间有限,但咱们好的方法又特别多。大家一块跟我回忆一下。刚才我快速的四个小技巧。第一,全神贯注地倾听。眼神、体态。第二,嗯、啊、这样啊。爸爸妈妈都要试着学,别太快的回答问题,别太快的跟孩子说没关系。第三,说出他们的感受。你很难过吧,你很尴尬吧,你现在是不是很伤心。第四,用幻想的方式实现他的愿望。

    大家能不能回答我一下,在这四条当中,你认为最难做的是哪条?第三条。因为我们开始用体态开始关注孩子的时候能做到,但你向真正抵达孩子心灵彼岸的时候,你是精准的把握住孩子的感受,这时候就会觉得词汇频繁。

    日常生活中会有很多的情形出现,我帮助大家做了一些小练习,我们就在这里做一个吧。“宝贝上了校车,孩子回来跟你说,那个司机冲我大吼大叫的。”我们怎么办?说一个词。“你很生气吧,你很难过吧,你很郁闷吧,你很尴尬吧。”

    希望大家了解了这些很小  的技巧,能不能今天就回去试一试,关注孩子的眼神,注意我们的体态,轻声地应和,不急于脱口而出,试着摸准他的心态,描述他的感受。你相信吗,当你开始跟着郑老师学习接纳孩子的感受,承认孩子的感受,你不需要问很多问题,不需要提很多的建议,孩子就会把事情的原委讲述给你,这是我们要的。当你不要总是好为人师,把你的间接经验凌驾在孩子直接经验成长的基础上的时候,你的孩子自己能找到解决办法。这是我今天上课带给大家最最重要的一点,也希望大家能够认识到。我们希望孩子自己找到解决办法。原来你只需要倾听,原来你只需要轻声地应和,原来你只需要帮他把他的感受描述出来,孩子的反应竟然那么大,你为什么不愿意慢下来试一试呢。

    今天  的课堂最希望带给大家的是什么,虽然只是小小的四个技巧,但我们希望孩子能够了解到我们对他们的忍受,我们为什么尊重孩子的感受,为什么要接纳孩子的感受?原来我们希望在我们的家族当中,有一个人用这样的方法与孩子沟通,你可能管不了自己的太太,你可能管不了自己的爸爸妈妈,但是先从自己做起。当我们用这样的方法跟自己的孩子沟通的时候,你与孩子之间搭建了一条顺畅的桥梁,你的孩子会选择用谁作为自己最佳的沟通方式。那么,我们的孩子会在与他沟通的人当中选择那个最舒服的方式,来决定以后他用什么样的方式与别人沟通。

    大家知道这堂课的意义绝不仅仅是四个方法,是为了继续传达下去,让我们的孩子也拥有这样的方法,这才是我们这一切是为了什么的意义。所以,从今天做起,我们有很多事情是很伟大,很有意义的。我们不是完美的父母,但是我们要学习的方法很多,只要大家愿意,从今天开始。

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